Witze
I started a Joke ...and finally died. Hier eine Auswahl meiner Lieblingswitze.
Nolleks Lieblingswitze
Was ist Mut? Wenn Du morgens um vier stockbesoffen aus der Kneipe nach Hause kommst, Deine Frau aufgebracht mit einem Besen im Flur steht und Du sie fragst: "Putzt Du oder fliegst Du noch mal weg?"
Sitzt ein Antikörper in der Nähmaschine und
strickt einen Computer.
Kommt ein grüner Esel vorbeigeflogen und sagt zu der neben ihm herfliegenden
Birne: "Du, Birnen können doch gar nicht fliegen."
Sagt die Birne: "Aber ich bin doch die Birne Maja."
Hessens Ministerpräsident Roland Koch macht einen
Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein
Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes
Zeug unter das Bild schreibt, wie "Koch und die Schweine" oder
so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Koch (3.v.l.)"
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein
Papagei auf einer Stange sitzt. Dieser spricht die Frau an: "He,
du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen
aus!"
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen
aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen.
Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht
sie der Papagei an: "He, Du!" Als sie sich umdreht grinst er
breit und meint nur: "Du weißt Bescheid ..."
Drei Jungen unterhalten sich und prahlen mit ihren Vätern.
Erster: "Mein Vater, der arbeitet bei Dickmanns, der taucht da Negerküssen
in die Schokolade und verdient 2000 Euro im Monat!"
Meint der zweite: "Lächerlich! MEIN Vater arbeitet bei Opel
und taucht die Karosserien in die Farbe. Der verdient jeden Monat 4000
Euro!"
Darauf der dritte: "Pah, das ist noch gar nichts. MEIN Vater arbeitet
bei der Frankfurter Rundschau, taugt überhaupt nichts und kriegt
6000 Euro!!!"
Die Lehrerin fragt Helmut: "Wenn auf einem Baum
5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wie viele bleiben
dann auf dem Baum?"
Helmut: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst."
Meint Helmut: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau
Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite
beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau
ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube,
die, die am Eis saugt."
Meint Helmut: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber
ich mag die Art, wie Sie denken."
Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug
vorbei kommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt
einige einige Sekunden regungslos.
"Das war aber eine nette Geste von Ihnen", meint der andere.
"Wieso Geste? In einigen Tagen wären wir schließlich 25
Jahre verheiratet gewesen!"
Ein Mann sitzt in einer Imbissstube am Fenster, als
ein hübsches Mädchen vorbeikommt.
Er klopft ans Fenster und fragt: "Wie teuer?"
Antwortet das Mädchen: "800 Mark."
Sagt er: "Wieso ist das denn so teuer?"
Sie: "Weil das eine Thermoporen-Scheibe ist..."
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in diversen Abendlokalen
auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
irgendwo auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf dem Knie bringt er sein gewohntes Repertoire
an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten
Reihe sitzend, wird das nach einiger Zeit zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug
von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen,
alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen
zu wollen?!? Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass
Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur
der Blonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen
des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich - er beginnt sich zu entschuldigen,
aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein
Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!!!"
Der kleine Andreas zu seiner Mutter: "Mama, ich
muss aufs Klo."
Mutter: "Ja, ich bringe dich gleich hin."
Andreas: "Kann Oma mich nicht hinbringen?"
Mutter: "Warum denn?"
Andreas: "Weil ihre Hände immer so schön zittern."
An einem kalifornischen Strand geht ein Mann spazieren
und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf, reibt an ihr
und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "Okay, du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla.
Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, also vergiss das mit den
drei Wünschen, du hast nur 1 Wunsch frei!"
Der Mann setzt sich, denkt eine Weile nach und sagt dann:
"Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst vorm
Fliegen und werde schnell seekrank. Könntest du mir eine Brücke
nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lacht und sagt: "Das ist doch unmöglich! Denk doch
mal an den Aufwand! Wie könnten die Pfeiler bis auf den Boden des
Pazifiks gebaut werden? Denk an die Unmengen von Stahl und Beton! - Nein!.
Denk dir was anderes aus!"
Der Mann versucht, sich einen guten Wunsch auszudenken. Schließlich
sagt er: "Ich hab nie die Frauen verstanden, was sie denken, wenn
sie schweigen, nie nichts!" sagen. Mein Wunsch ist also, die Frauen
verstehen zu können."
Der Geist schaut den Mann an und fragt: "Willst du diese Brücke
zwei- oder vierspurig?"
Ein Wurm sitzt auf einem Baum und will ein Blatt fressen,
ein Vogel sitzt daneben und sagt sich, "wenn der Wurm das Blatt frisst
habe ich mehr davon".
Eine Katze sitzt auf dem Boden und denkt, "wenn der Vogel den Wurm
frisst habe ich mehr davon".
Wurm frisst Blatt, Vogel frisst Wurm, Katze setzt zum Sprung an, landet
auf dem Ast, Ast bricht ab, Vogel fliegt weg, Katze landet im Gartenteich,
was lernen wir daraus?
Je länger das Vorspiel desto feuchter die Muschi!
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug
nebeneinander.
Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes
Spiel.
Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen.
So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster.
Der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen,
das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen eine Frage,
und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt."
Wieder lehnt sie ab.
"Also gut" ,sagt er, "machen wir es reizvoller für
Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn
ich die Antwort auf ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Dollar!"
Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein.
Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung
zwischen Erde und Mond?"
Die Blondine sagt kein Wort, greift wortlos in ihre Tasche und gibt dem
Anwalt 5 Dollar.
Dann fragt die Blondine: "Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf
und kommt mit vier Beinen wieder herunter?"
Der Anwalt überlegt, nimmt sein Laptop zur Hilfe, sucht im Internet,
ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort. Nach zwei Stunden
weckt er die Blondine und gibt ihr fünfhundert Dollar.
Sie bedankt sich und schläft weiter.
Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen,
also was ist es?" Wortlos greift sie in ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar
und schläft weiter.
